掬心书院、唐韵书院2026年春季公益诗班1-3讲作业点评
评审老师们辛苦了
01-06点评老师:曾经沧海 07-12点评老师:嫦娥 13-18点评老师:设计无敌 19-24点评老师:澄水碧云 25-30点评老师:璎珞 31-36点评老师:紫箫 37-42点评老师:伊唯默 43-48点评老师:沐承
01-06点评老师:曾经沧海
1. 七律 夏雨 学员035御风 天地挥毫泼莽苍，一帘风雨落遐方。 漫将暑气随云卷，直把尘嚣逐水扬。 山借新霖添骨劲，田承甘泽焕容光。 人间多少烦心事，都向声中洗个凉。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》整体气象开阔，立意清新，格律基本工整，是一首很有画面感和情绪张力的作品。
1. 首联：起得雄浑
天地挥毫泼莽苍，一帘风雨落遐方。
“挥毫”“泼”把自然写得像画家，意象生动，有动感。“莽苍”写出天地苍茫之色，“遐方”点出雨势广远。
略可斟酌处：“一帘风雨”偏婉约细腻，与前句的大写意稍显气质不一，若换一个更有力量感的词（如 极目风雨”之类），前后气势会更统一。 另外，“一帘”指近处，怎么“落遐方”？“遐”不包括本地。下雨与地关系不大，所以，“天地”作主语不妥。且与“苍茫”意义重复。“夏雨”的特征是大而猛烈。可以改为“天上倾盆泼莽苍，雨风极目裹八方。”
2. 颔联：虚实相生
漫将暑气随云卷，直把尘嚣逐水扬。
对仗工整，“暑气”对“尘嚣”，“云卷”对“水扬” 。
“漫将”“直把”两词带拟人意味，让雨有了主动驱散烦热、清扫尘世的姿态，精神面貌很好。
3. 颈联：写景入骨
山借新霖添骨劲，田承甘泽焕容光。
对仗稳当，“山”对“田”，“新霖”对“甘泽”。“泽”一般只湖泊，与主语搭配不当，改“甘露”。“添骨劲”三字很有力度，写出雨后青山挺拔之态；“焕容光”则柔中见喜，表现农田复苏之象。
4. 尾联：由景入情
人间多少烦心事，都向声中洗个凉。
从自然景象收束到人生感受，升华主题。
“洗个凉”口语味较重，放在七律末尾，会显得略随意、略滑，削弱了前面营造的庄重感。“声”字很突兀，
若保留“洗尽烦襟”的意脉，可换成更书面一点的收束，如“尽付空阶一夜凉”“尽向檐声一洗凉”等，会更耐品。
、改进建议
首句气势与次句协调
“一帘”可考虑改为更具空间感、力量感的词，使首联内外气势更贯通。
尾联收束再凝练一点
保留“雨声洗烦心”的主旨，但语言可再向书面、典雅靠近，避免太口语化冲淡全篇格调。
意象可再求新
全诗整体稳妥，如果想更上一层楼，可在“暑气”“尘嚣”“甘泽”这类常见意象之外，加入一两个更独特、少用的细节，让整首诗更有个人印记。
五、总评
这是一首气象开张、情感健康、技法成熟的七律。
优点在于：起笔雄浑、对仗工整、情景交融、收束有温度。
若在个别词汇上再做推敲，特别是首尾两联的措辞，完全可以达到很高级的格调。
如果你愿意，我可以帮你在这个立意和骨架不变的前提下，做一版“微调润色版”，只改少数字，尽量保留你原来的风格。
改动说明
“一帘风雨” → “半川风雨”原词“一帘”偏闺阁、小景，与首句“天地挥毫泼莽苍”的大写意略不匹配。
“半川”有空间广度，与“天地”“遐方”呼应，气势更统一，又不过分夸张。
“都向声中” → “尽向檐声”
“声中”稍显空泛，“檐声”点出雨打屋檐之声，更有画面、更有居人视角。
“尽向”比“都向”更书面、收敛，语气也更沉稳一些。
“洗个凉” → “一洗凉”
保留“洗凉”的爽快感与口语味道，只去掉“个”字，立显简洁。
“一洗凉”既像成语“一洗凡尘”，又保留了你原本那种“洗个痛快”的心情。
2. 七律 夏雨 学员065月光倾城 炎天急雨破空来，碎玉飞珠覆碧苔。 阵阵惊雷摇远树，丝丝凉雾锁亭台。 纤尘尽逐倾盆去，溽暑皆随拂面开。 转瞬云收澄宇阔，清风徐送暗香回。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》写得干净利落、动静得宜， 画面感很强的作品。 作者对夏雨过程的捕捉非常敏锐，既有雷霆之势，又有雨后之清。
诗脉按“雨前—雨至—雨中—雨后”的时间线推进，条理分明 。调动了读者的多重感官。
全诗透着一种“久旱逢甘霖”的畅快，结尾“清风徐送”尤为舒心。
1. 首联： 炎天急雨破空来，碎玉飞珠覆碧苔。直接进入主题。“破空来”三字，力道十足，瞬间把夏雨的急促感拉满。“碎玉飞珠”比喻贴切，写出了雨点击打万物的形态。
2. 颔联：阵阵惊雷摇远树，丝丝凉雾锁亭台。“阵阵”对“丝丝”，叠词用得自然，既有雷声的连绵，又有雾气的缠绵。“丝丝”描写“急雨”形成的“凉雾”不妥。改“重重”或“层层”似乎更适当。“摇”字和“锁”字下得稳：雷声震动仿佛能把远树摇撼，凉雾升起似把亭台封印，一刚一柔，对比鲜明。
3. 颈联：纤尘尽逐倾盆去，溽暑皆随拂面开。“纤尘尽逐”与“溽暑皆随”，句式工整，写出了夏雨净化世界的功能。句子看起来不太通顺，但如果看作倒装句，倒挺有意味。
略可斟酌的是，“拂面开”虽然通顺，但略显平实，与“倾盆”这种大场面相比，收束得稍微有点软。且“开”，这里是“离”的意思，表意不清，容易引起误会。
4. 尾联： 转瞬云收澄宇阔，清风徐送暗香回。 “澄宇阔”写出了雨过天晴后的空旷感，心胸为之一开。 “暗香回”收尾，构思很好， 但描描述欠佳。“暗香”意思是幽香，一般指花香，特别是梅花香。用来描写雨后的空气香味不妥。
试着改一下，仅供参考
建议在颈联做极细微的调整，强化动词的力度，并与首尾呼应。
四、总评与建议
这首诗已经非常成熟，属于那种拿出去就能展示的较好作品。
如果非要吹毛求疵，就是“惊雷”“凉雾”“清风”这些意象虽好，但略偏常见。下次尝试可以加入一些更独特的观察，比如雨打芭蕉的声音、蚂蚁搬家的小景等，会让诗的辨识度更高。
以上点评，纯属个见。仅供参考。不妥之处请谅解。
3. 七律·夏雨 学员007阳光 雾锁廊桥雨漫滩，湖烟笼水起微澜。 花丛缱绻开连蒂，酒盏玲珑缀玉盘。 一片豪情萦梦影，三分逸兴逐清欢。 挥将劳惫随云去，洗透诗心触翠峦。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》走的是婉约清丽、偏于抒情的路子， 更关注雨中的情致、酒兴与诗心，意境很美，但也正因为偏“虚”，在章法与炼字上需要更考究一些。
一、整体印象
风格独特：不像前两首那样单纯写雨景，而是把雨当作背景，重点写人在雨中的心境（豪情、逸兴、诗心）。
意象精致：“酒盏玲珑”“缀玉盘”等词，营造出一种类似江南园林或文人雅集的氛围。
不足：中二联（颔联、颈联）与“夏雨”的扣题稍松，略显游离；且“梦影”“清欢”等词偏抽象，导致画面感不如前两首强。
二、逐联细评
1. 首联：雾锁廊桥雨漫滩，湖烟笼水起微澜。“雾锁”“雨漫”开篇就把潮湿、朦胧的氛围写出来了，很有画面感。“雾”和“烟”意思重复。“起微澜”动静结合，但“微澜”一词偏温柔，若是暴雨则力度稍欠，若是小雨则恰如其分。这里定下了全诗“柔美”的基调。
2. 颔联：花丛缱绻开连蒂，酒盏玲珑缀玉盘。
优点：对仗极工。“缱绻”拟人写花，“玲珑”写杯，用词讲究。
问题：这两句更像是在写“赏花饮酒”，“雨”的存在感变弱了。读者不太容易看出“连蒂”是因为雨，“玉盘”是指雨滴还是酒杯。
建议：最好能让这两句与“雨”发生直接关系，否则就像是把一段闲情硬塞进了夏雨诗里。
3. 颈联：一片豪情萦梦影，三分逸兴逐清欢。这两句纯是抒情，缺乏具体的景物支撑。“豪情”“梦影”“逸兴”“清欢”都是比较“虚”的词，堆在一起，虽然感觉很美好，但略显概念化。如改一下：“骤敲翠叶纷如注，乱入琼杯湿未干。润透红衣添妩媚，洗空尘抱觉清欢。” 是不是更好些？“骤敲翠叶”：写雨打荷叶/芭蕉的声音，对应首联的“雨漫”。“乱入琼杯”：写雨点溅入酒杯，既保留了你原作的“酒盏”意象，又解决了“雨在哪”的问题。用“纷如注”和“湿未干”替代较虚的“开连蒂”“缀玉盘”，画面更实。
4. 尾联： 挥将劳惫随云去，洗透诗心触翠峦。
“洗透诗心”用得极好，把雨对心灵的洗涤作用写透了，是全诗的诗眼。
“触翠峦”收尾，由心及物，很有余味。劳惫一词有点生疏，还是用“疲惫”更通俗。
四、总评
你的诗心很细腻，“洗透诗心触翠峦”这一句非常有格局。用词准确性还需打磨。
4. 七律 夏雨 学员002中国书画 暮春隐退绿烟生，曲水涟漪草木荣。 陌上凉风絲雨落。天空薄雾阵雷鸣。 南湖漸涨拍堤岸，翠盖翻珠乐性情。 小院净幽难出户，闲来抚瑟听弦声。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》走的是闲适雅致、偏于生活化的路线。 作者以画入诗，画面层次分明，从野外到庭院，读来有一种安坐家中听雨的从容。
一、整体印象
画面感强：首联写季节转换，颔联写风雨雷电，颈联写湖景，尾联写院内，移步换景，布局完整。
生活气息：尾联“抚瑟听弦”很有文人情趣，体现了“中国书画”的修养。
二、逐联细评
1. 首联： 暮春隐退绿烟生，曲水涟漪草木荣。交代时令，由春入夏，绿意盎然。“曲水涟漪”画面静美，但“草木荣”略显教科书式，不够灵动。
2. 颔联：陌上凉风丝雨落。天空薄雾阵雷鸣。问题： 丝雨、薄雾是春雨，不是夏雨。
3. 颈联：南湖漸涨拍堤岸，翠盖翻珠乐性情。
“翠盖翻珠”极好，写雨打荷叶、露珠滚落，形象生动，是全诗最佳意象。但“翻珠”与上联“漸涨”结构不对。把“漸涨”改“潮涨”、“翻珠”改“珠翻”。
“乐性情”三字 像是凑出来的感慨， “乐”字未能准确表达出“翠盖翻珠”那种动感。把“乐”改“溢”怎么样？
4. 尾联： 小院净幽难出户，闲来抚瑟听弦声。
意境不错，但“净幽”不如“清幽”常用；“难出户”略显被动（因雨困住），若能转为“正好 此时难出户”，境界会更主动、更豁达。
三、 修改一下，抛砖引玉，仅供参考
七律·夏雨
学员002中国书画
暮春隐退绿烟生，曲水涟漪草木盈。
陌上风凉催密雨，天空云叠伴雷鸣。
南湖潮涨喧堤岸，翠盖珠翻动性情。
正好浮生闲半日，也堪鼓瑟抒心声。
5. 七律·夏雨 学员003葛志强 乌云翻墨压洪城，忽卷惊雷万鼓鸣。 才断珠帘风乍静，又催银竹浪频倾。 暑炎洗尽衾裯爽，梦寐初酣枕簟清。 待得街潴归泽去，云开依旧月胧明。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》格律精严、对仗工整、用词典雅，是五首里面技术完成度非常高的一首。学员 对古典诗词的语汇掌握得很熟练，尤其是“断珠帘”“催银竹”的写法，很有宋人风味。
下面从技法、意象、炼字三个角度做点评，并给出微调建议。
一、亮点分析
1. 乌云翻墨压洪城，忽卷惊雷万鼓鸣。化用苏轼“黑云翻墨未遮山”，“压”字写出乌云低垂的压迫感。“万鼓鸣”比喻惊雷，声威浩大，开篇即有雷霆之势。
2. 才断珠帘风乍静，又催银竹浪频倾。“珠帘”“银竹”皆喻雨，一断一倾，动静相生。“才……又……”句式，写出雨势变化之快，节奏感极强。
暑炎洗尽衾裯爽，梦寐初酣枕簟清。由户外转室内，由视觉听觉转触觉（衾裯爽、枕簟清）
用词典雅：“衾裯”“枕簟”比“被子”“席子”更有书卷气。
3. 结句有余韵 待得街潴归泽去，云开依旧月胧明。
“街潴（积水）”写实，“月胧明”写虚，一实一虚，收束得干净。“胧”值得推敲。
二、可商榷与微调之处
1. “洪城”的指代问题
“洪城”通常指南昌，若你写的就是南昌夏雨，用得极好；若泛指，略显地名突兀。建议：若非特指，可改为“压危城”或“压江城”，气势不减，适用性更广。
2. “浪频倾”的尺度
“浪”字稍显夸张。夏雨积水多称“潦水”“急湍”，用“浪”易让人联想江河湖海。
建议：改为“势频倾”或“泻频倾”，更贴合屋顶、檐头流水之态。
3. “梦寐初酣”稍显熟套
此句意境虽美，但“梦寐初酣”略偏熟语。
建议：若求新意，可改为“夜阑初觉”或“梦回初觉”，强调雨后惊醒的清凉感。
4.月胧明。“胧”与“明”是不是有点矛盾？
三、微调润色版（极简修改）
七律·夏雨
学员003葛志强
乌云翻墨压危城，忽卷惊雷万鼓鸣。
才断珠帘风乍静，又催银竹势频倾。
暑炎洗尽衾裯爽，梦寐初酣枕簟清。
待得街潴归泽去，云开依旧月微明。
四、总评
这首诗技法老练，几无破绽。
优点：起结有力，对仗如切如磋，用典自然不堆砌。
提升点：只需在个别实词（如“洪”“浪”）上稍作收敛或泛化，即可从“佳作”迈向“精品”。
若以此水准稳定发挥，你的七律已具备相当成熟的个人风格。
6.七律·夏雨 学员071萍踪燕影 长空雾暗锁沙城，叠雾垂云雨未成。 细点轻丝滩上落，千畴秀色翠新生。 风清岸渚凉侵骨，暑散郊原物自清。 更喜天工施润露，一涤尘氛万里明。
曾经沧海点评：这首《七律·夏雨》给人一种温润如玉、从容舒缓的感觉。学员071“萍踪燕影”笔下的夏雨，不是狂风骤雨式的宣泄，而是一场润物无声、沁人心脾的甘霖。
整首诗结构完整，立意高远，但在对仗工整度和句法变化上还有打磨空间。
一、整体印象
视野开阔：由长空到沙城，由滩涂到千畴，最后到万里江山，格局很大。
不足：颔联（第二联）对仗稍宽， 略欠跌宕。
二、逐联细评
1. 首联：长空雾暗锁沙城，叠雾垂云雨未成。“锁”字有力，写出了沙漠边城特有的压抑感。
“雨未成”与下面的内容矛盾。既然“雨未成”，下联怎么会“细点轻丝滩上落”？
小建议：“叠雾”与“雾暗”意象略近，若换作“乱云垂幕”之类的，层次会更丰富。
2. 颔联： 细点轻丝滩上落，千畴秀色翠新生。
意境：写雨落滩涂，万物复苏，非常清新。
对仗：这一联对得不工。“细点轻丝”（偏正/名词）对“千畴秀色”（偏正/名词），结构虽似，但“滩上落”（方位+动词）对“翠新生”（形容词+动词）稍显松散。
建议：最好让上下句在词性上更严丝合缝，如“穿林打叶”对“遍野漫山”。
3. 颈联： 风清岸渚凉侵骨，暑散郊原物自清。
“凉侵骨”三个字极佳，写出了雨后沙漠地区温差大、凉意刺骨的特有体感，是全诗最亮眼的词。
小遗憾： 后三不对仗。
4. 尾联： 更喜天工施润露，一涤尘氛万里明。
“更喜”直抒胸臆，表达了农人见雨的喜悦。
“万里明”收束有力，境界开阔。但第八句失替。
三、试改一下，提供个思路
针对颔联对仗和颈联句法进行调整，让诗更“立”得住。
七律·夏雨
学员071萍踪燕影
长空灰暗锁沙城，飞度浓云雨已成。
打叶穿林滩上落，润山铺野涧中生。
西来爽气侵人骨，北去炎氛悦塞情。
更喜天工施润露，尘氛一涤万方明。
四、总评
你的诗有一个很大的优点：有生活、有体感（如“凉侵骨”）。
原诗的“细点轻丝”很温柔，但略显绵软；润色版加强了力度和空间感，更符合“沙城”的背景。
如果喜欢原作的温柔风格，只需把颔联改成严格对仗即可；如果追求气势，现在的 内容可能更贴近题目。
我不懂沙漠气候状况，可能有不当。
07-12点评老师:嫦娥
7.七律·夏雨
学员063铁树
云屯四野墨烟濛，电掣雷轰破太穹。
万颗跳珠敲瓦密，千丝织幔掩山雄。
池荷叠翠擎清露，岸柳垂青曳软风。
涤尽尘埃天似洗，斜阳一抹架长虹。
嫦娥点评：
格律正确点赞！“擎、清、青”三个同音字尽量不用在同一个句子，转句的下句是对偶句，尽量不用和上句同音的字，期待下次看到你更精彩的作品！
8.七律·夏雨
学员070号素材
骤雨飞空洗暑天，浓云翻墨锁平川。
敲窗乱点声声急，润野清流处处绵。
岸柳垂珠凝翠色，田禾饮露焕新妍。
风收雾散晴光出，一派生机满陌前。
嫦娥点评：
格律正确点赞！合句的下句“满陌前”有凑韵嫌疑，期待下次看到你更精彩的作品！
9.七律夏雨
学员060听云
泼墨云垂野渡头，跳珠乱溅绿平畴。
稻根得水千畦润，茅舍生凉五月秋。
莫道阴晴关去往，且凭风雨洗闲愁。
一蓑梦里无拘碍，我是田间自在鸥。
嫦娥点评：
格律正确点赞！合句“拘碍”口语且负面！期待下次看到你更精彩的作品！
10.七律.夏雨
学员032雪无痕
炎炎酷暑锁庭堂，骤起风云掩日光。
电掣遥天时断续，雨倾大野任苍茫。
浮尘涤去千山净，爽气归来四壁香。
最是甘霖滋五谷，直教笑语满村乡。
嫦娥点评：
格律正确点赞！合句下句“直教”口语有凑韵嫌疑。期待下次看到你更精彩的作品！
11.七律·夏雨
学员011軍心永志
晴空热浪袭云庄，蓦地风来卷叶狂。
千树摇枝惊燕雀，万花俯首避蜂王。
忽闻雷鼓催天裂，骤见珠帘织水光。
暑气渐消凉意起，蝉声远处荡斜阳。
嫦娥点评：
格律正确点赞！合句上句“凉”韵字入诗了，下句“荡”用词不当，期待下次看到你更精彩的作品！
12.七律·夏雨
学员028 淡紫色の瞳
暑天骤雨落荷塘，万点晶莹映碧光。
云霭初生遮远路，微凉暗至透高墙。
长空震响千街彻，柳岸蝉鸣一刹藏。
洗尽尘嚣天地阔，临风遥望远穹苍。
嫦娥点评：
格律正确点赞！重字提示：天，远。建议修改，期待下次看到你更精彩的作品！
13-18点评老师:设计无敌
13.七律•夏雨 文/学员013紫箫 夜色昏昏霈作霖，凉风飒飒振衣襟。 游龙匹似潜泉底，呖鹤聊为卧树深。 跳白珍珠邀玉盏，扶摇翠盖问江浔。 斜行弄笔书狂草，小字凡尘洗寸心。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水十二侵韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。
夜色昏昏霈作霖，凉风飒飒振衣襟。
霈作霖？以已喻已？到底谁是本体谁是喻体？违背修辞原则，譬喻失效、措辞累赘。逻辑混乱。凉风飒飒振衣襟。这句单纯写风也不是写雨脱离主题。
游龙匹似潜泉底，呖鹤聊为卧树深。
游龙"匹"似，呖鹤"聊"为对仗不工。
《AI词典》匹似[pǐ sì]：好似；比如。
《国语辞典》匹似[pǐ sì]好像、譬如。
匹[pǐ] 韵部：质〈名〉通“譬”。比喻。〈动〉匹敌；比得上，相当。结合词典释义：匹似固定词义为好似、比如，词组中 “匹” 取通“譬”、譬比之意,名词,比喻的意思；匹单独字义另有匹敌、对等的动词本义，但在固定词组匹似里不用此义。
属比况类虚词组。
聊[liáo]〈副〉姑且，暂且。聊为[liáowéi]姑且算作，动作类虚词组。词义、词性不对仗；
后置补语：泉底（处所定点）对树深（空间状态），构词格式不一，地理方位难成对仗；且游龙尚可依龙神布雨、龙主云雨典故，以游龙喻骤雨，典故有据，贴合夏雨，取景合理。呖鹤栖深林无涉雨事，和夏雨缺少典故、实景关联，意象生硬牵强。对比明显进一步弱化题旨。
跳白珍珠邀玉盏，扶摇翠盖问江浔。
跳白定中结构定语：跳（飞溅跳动的），中心词：白（白色雨点），指飞溅的白雨珠。白在这里不是形容词而是名词指白色雨点。
扶摇：并列结构。六分句因没写出荷叶与雨的关系有凑韵之嫌。
中二联除对仗不工外节奏也单一。
斜行弄笔书狂草，小字凡尘洗寸心。
七分句承的是五分句和六分句无关更不要说七分句应承前六分句了。而且是比喻还是真的书写让八分句搞得人云里雾里的。最终最好是落在雨上，不要模楞两可。
14.七律•幽斋听雨 文/学员016行稳致远 独坐幽斋百虑清，闲敲诗句听檐声。 青梧叶底蝉琴噪，碧沼波心蛙鼓鸣。 雨洗林峦凉未了，云开天地景新生。 悠然自得同孤鹤，忘却尘寰利与名。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水八庚韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。
独坐幽斋百虑清，闲敲诗句听檐声。
清如果是动词比形容词合适。作为起未能勾连雨是一大败笔。此谓偏题。
青梧叶底蝉琴噪，碧沼波心蛙鼓鸣。
颔联前四皆作定语表中心词的处所，最后一字为动词 两句皆主谓结构。本想赞汝但都一半了仍未提及雨。入题太晚会影响收成的啊！
雨洗林峦凉未了，云开天地景新生。
真是千呼万唤始出来，观众早等不及了。但你就这一句就阴云散开全诗是显得也太单薄了。
悠然自得同孤鹤，忘却尘寰利与名。
七分句和前三联没任何关联嘛，八分句是顺七分句之意而为但对全诗而言无论是立意还是思想确实是跑偏了。
15.七律•夏雨 文/学员062行者 浸墨云低压树头，欣看膏泽润田畴。 鸣虫陇亩初吟夏，经雨禾苗已待秋。 蔬圃思时多客恨，柴门梦处尽乡愁。 霓虹忽染窗间画，晚霁南湖起鹭鸥。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水十一尤韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。
浸墨云低压树头，欣看膏泽润田畴。
起直接扣题，干净利索绝不拖泥带水。
鸣虫陇亩初吟夏，经雨禾苗已待秋。
刚夸了你你就结结实实给了我一记耳光。除了初吟夏的脱水环节一句已待秋直接宣告死亡。
蔬圃思时多客恨，柴门梦处尽乡愁。
句子不错，但得扣题啊。何处体现夏和雨？把题目换成冬雪，呃……不行。换成秋霜吧，对这联也没有任何影响说明这一联是即插即用的万金油替补球员，而不是特点鲜明的主力。
霓虹忽染窗间画，晚霁南湖起鹭鸥。
不读这句不知道颈联是雨中所思。七分句可收束前三联，从窗间看是室内，八分句突然跳转到室外过快，关键是中间无虚词过渡所以略显生硬。
中二联节奏单一。
16.七律•夏雨 文/学员030开心萍 初夏热浪笼长丘，墨云叠聚锁汀洲。 丝丝漫落洒郊陌，滴滴敲檐音韵悠。 凉入轩窗清暑气，润滋田垄稻禾柔。 风停雨歇天初净，一抹斜阳漾浅流。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水十一尤韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。但有不规则重字"初"为小瑕。
初夏热浪笼长丘，墨云叠聚锁汀洲。
起句差点成色，但承句接得很好。
丝丝漫落洒郊陌，滴滴敲檐音韵悠。
直接扣题，但丝丝适合春雨，对于夏天的暴雨来说太温柔了。音韵悠同样未写出夏雨的特点。后三是怎么对仗的？
凉入轩窗清暑气，润滋田垄稻禾柔。
五分句还可以，六分句凑得这个难看。后三是怎么对仗的？
风停雨歇天初净，一抹斜阳漾浅流。
天初"净"？比喻天空如洗吗？七分句能收束前三联，且最后画面优美能点明是雨导致的浅流就完美了。
中二联对仗不工,节奏同一联都不统一，失败。
17.七律•夏雨 文/学员026丛中笑 骤雨初来暗远山，裂空闪电破乡关。 千珠乱飐枝头蕊，万线斜侵叶底斑。 暑气已消高槛外，炎光更退小窗间。 铅华洗去多清爽，静听檐声意自闲。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水十四寒韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。
骤雨初来暗远山，裂空闪电破乡关。
起直接破题，绝不拖泥带水。承句精彩，先暗后明的一个亮点嘛。
千珠乱飐枝头蕊，万线斜侵叶底斑。
飐还有提升空间，四分句违背地球重力逻辑，叶底自然是冲地现叶面仰面朝天，万线无论怎么斜就算是横着飞才有可能侵到叶底吧？否则想象不出来。但这也不太现实吧？斑字有凑韵之嫌。
暑气已消高槛外，炎光更退小窗间。
屋内仍然闷热，炎光句败笔，岂止小窗间。云来天暗，哪还有炎光？
铅华洗去多清爽，静听檐声意自闲。
七分句收束前三联，唯措词略平淡，八分句顺势而出。这是六篇中最好的一首诗。
中二联都是2221，缺乏变化。动词位置也雷同。
18.七律•夏雨 文/学员019 龙飞凤舞 昨夜惊雷雨啪啦，千峰伟岸罩青纱。 渔翁垂钓鲤鱼鲫，童趣嬉潮荡脚丫。 溪堰琼浆银瀑挂，江河碧玉浪亲涯。 巴山蜀水育佳丽，碧水蓝天泽中华。
设计无敌拙评：
格律无误，仄起平收首句入韵式，全诗押平水五麻韵，用韵正确。题目用韵均符合本次作业要求"以夏雨为主题，习作一首七律，平水韵，韵部自选"。但有不规则重字"碧""水"为小瑕。
昨夜惊雷雨啪啦，千峰伟岸罩青纱。
除啪啦非诗家语外起直接破题可圈可点。罩青纱,青纱如果是实指。罩不如润涤等与雨水相关的动词。
渔翁垂钓鲤鱼鲫，童趣嬉潮荡脚丫。
雨天还垂钓？不合常理。等等。这是写雨后之景。因为童嬉不可能在雨中进行，至少家里大人不允许。此联后三节律不对拍。不对仗。
溪堰琼浆银瀑挂，江河碧玉浪亲涯。
堰建得高可以理解有银瀑挂，溪可不高呀。地面雨水汇聚成溪。和银瀑挂无关。除非溪修饰堰。但后面的江河明显是并列结构。浪/亲涯。对仗不工？压根就不对仗。韵句有凑韵之嫌。且修辞与五分句不对等。
巴山蜀水育佳丽，碧水蓝天泽中华。
七分句不能收束前三联，八分句泛泛之语凑得惨不忍睹。收束的无力，导致八分句空洞。
通篇除首联外其他均游离于题目之外。
19-24点评老师:澄水碧云
19.七律·夏雨 学员033熊保金 夏雨萦窗送暑侵，浓烟叠影覆遥岑。 飞泉乱洒庭前树，碎响频喧郭外林。 润溽漫随炎气敛，清霖常伴素弦吟。 烦襟一洗尘嚣尽，坐看云舒慰此心。 澄水碧云简评：
问好保金同学，格律正确，对仗工稳，意境和脉络也见清晰。整首诗动词貌似有点多，或可再打磨一下。整体来看很不错的一首小诗。
20.七律·夏雨 学员 005～易喜 墨云叠叠覆平田，骤雨倾盆泻碧川。 陋巷须臾如浪涌，行途宛转似舟旋。 凭窗静赏檐音脆，临水闲凝翠色鲜。 溽暑全消襟抱阔，遥峰隐没淡烟前。
澄水碧云简评：
问好易喜同学，此作格律正确，对仗也可，整体也很有画面感。作业完成的不错，颔联的宛转用的似不恰当，或可再斟酌一下。
21.七律.夏雨 学员022 南希 黑云骤合掩穹苍，卷地惊雷策马扬。 急洒千丝疑瀑落，狂擂万鼓破霄张。 涤清暑气襟怀爽，静卧幽轩枕簟凉。 待得雨收浮垢尽，冰轮皎皎入心房。
澄水碧云简评：
问好南希同学，格律正确，对仗也可，这首小诗是动感十足哈！看前半部分是惊心动魄，后半部分又见云淡风轻。想起网上流行的一句话，叫断崖式衰老，不知跟这个是否贴合。
22.七律·雨后小村 学员058朵朵 入夏小村新雨后，砖墙瓦舍沐晴光。 潺潺流水穿街过，簇簇繁花逐院香。 亮眼农田如换洗，涤尘油路更康庄。 乡邻三五门前论，牛马年间好种粮。
澄水碧云简评：
问好朵朵同学，作业完成的不错，写出了雨后的清新与明亮，惬意与舒畅，整体给人的感觉是轻松愉悦。很不错的一首小诗。只颈联的尾句太实，缺少了一点诗意，可再琢磨琢磨。
23.七律·夏雨 学员052琴海心淑 浓云泼墨压危亭，电裂苍穹雷震霆。 万缕银绳穿绮户，千重珠玉泻雕屏。 人归远渡迷烟浦，水满方塘涨绿萍。 最喜新凉生雨后，一声蝉噪柳边听。
澄水碧云简评：
问好琴海同学，格律正确，对仗工稳，整体都不错。最喜尾联，很有诗意。首联后句缺少诗意，颔联前后句合掌，没有宕开来写，可再琢。
24.七律·夏雨 学员037龚玉芬 乌云压顶暗森森，骤雨穿林打叶襟。 电闪撕空惊宿鸟，雷鸣动地伴龙吟。 风消暑气千山洗，水涨溪河一涧深。 莫怪阴晴无定数，须臾虹现又开心。
澄水碧云简评：
问好玉芬同学，这份作业整体格律是正确的，颔联惊宿鸟与伴龙吟对仗欠工。颈联风消暑气千山洗，水涨溪河一涧深的涧字用得不恰当，可再斟酌。认为说得不恰之处可作进一步探讨。
25-30点评老师:璎珞
25.夏雨 学员008否极泰来 墨云压顶万山昏，骤雨翻盆泻九门。 电闪裂空惊鸟雀，雷崩震岳慑乾坤。 须臾水注悬河落，片刻风停霁月存。 暑气顿消天地爽，清凉入梦醉晨昏。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语流畅。开头结尾都不错，对仗也用心炼字了。
山和岳重复，须臾和片刻合掌，九门只能指代京城，翻盆和水注、悬河都是一回事，暑气消和天地爽也好像内容重复。入梦后和醉晨昏（表面看，可能是被清凉醉了，就睡了一个日夜），不太现实，有点凑压韵。
下边几个小毛病慢慢提高——景物罗列太多叫獭祭鱼，不如取舍一下突出两三个重点。句子里实字太多没有虚字不够高级。九门和天地这样太大的词语，不适合写小城片刻的小景。作者和景物的感情交流，或者说和夏天和雨的互动有点少，有点像冷冰冰上帝视角。
26.夏日暴雨 学员053谭香 室内空调日夜开，出门取件驿亭来。 忽惊云墨遮天暗，旋看银蛇掣电催。 乱雨敲檐垂束链，狂飙断路卷尘埃。 望天静待风雷走，最是心忧旱涝灾。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语基本流畅。有时间线和事情的逻辑顺序。
空调取件太现代，驿亭太古代，一部分词语像口语，一部分词语像古雅，同学啊，我们不能脑袋分裂，应该统一风格。
我们支持现代口语的写作，也可以全部像古诗，要求都是句子切题词语流畅风格统一。垂链的比喻很好。最后一句有点突然。
27.七律•夏雨 学员036蓝天白云 天河倒泻昌南镇，电闪雷鸣银竹垂。 墨浪云翻浪拍岸，残红风卷疾摧枝。 虹销雨霁蝉蛙噪，翠盖粉蕖蜻蝶追。 炎热暂消寻乐趣，妪翁闲坐一盘棋。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语再炼。
浪和疾不对仗。雨霁和粉蕖也不对仗。最后一句按主谓宾看，妪翁闲坐棋，棋前边缺少一个动词。
28.夏雨 学员015小草月正央 云似涛头遮碧空，森森银竹雾濛濛。 翩翻飞鸟栖檐角，嬉戏顽孩归屋中。 长日正愁堪剧暑，一时忽喜好凉风。 阴晴犹是从天意，凝静身心处处融。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语流畅。
整首诗都很好，只有一个小缺点，第二联和第三联的节奏一样了，最好错开，不要都是：翩翻/飞鸟/栖/檐角，这样的2212的朗读，写好了多读几遍。濛濛和处处很生动，第一句比喻也好。结尾有深度。
29.夏雨 学员025徐小莲 一夜惊雷破暑天，倾盆骤雨洗尘烟。 乱珠敲瓦筝弦脆，急浪穿窗翠幔悬。 田野枯禾应得润，心湖弱柳可垂绵。 烦襟尽逐凉波去，静倚栏杆看鸟旋。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语流畅。
比喻新奇生动，对仗也用心写了。把雨比喻成浪有点不恰当，窗帘悬停不动和急雨有点矛盾，是凑韵了。如果翠幔是形容雨幕的话，一夜补睡觉，还看见鲜艳的翠绿色的雨，也不太现实。结尾有深度。
30.七律•夏雨 学员020 王明光 乌云翻墨掩长空，霹雳惊霆震宇东。 百线垂帘遮野阔，千珠续带入城中。 炎蒸暑气随风散，旱涸田禾喜雨濛。 洗尽尘嚣天地洁，清凉万里谢雷公。
璎珞评：平仄、押韵等格律正确，内容合题。
有起承转合，词语流畅。
霹雳和雷霆有点重复，最后一句还有雷。野阔和城中不对仗，凑韵。不垂帘的比喻还不错。
31-36点评老师:紫箫
31.夏雨 学员055隐逸 熏蒸入夏渐春湮，骤雨潇潇叩牖频。 叶底繁花掀笠帽，檐前碎玉溅衣巾。 青山沐润添新翠，田畔农家播种匀。 转瞬又逢初暑日，清风一洗陌头尘。
紫箫点评：
55号同学此律，格律工稳。全诗押平水韵十一部真韵，符合作业要求。
首联第一句，写得不是很通畅，渐春湮三字，既写了入夏，再返回来写春湮没有意义。第二句较前一句写得好。一个频字，写出入夏雨季的特点。
颔联，笠帽的比喻用得不十分贴切。衣巾，较为直白了。
颈联，青山沐润添新翠，田畔农家播种匀。对仗不工。青山对田畔，无论是色彩，还是形态，都没有对上。沐润是动词，农家是名词，二者
无法对仗。添新翠，与播种匀同样存在一类的问题。如果作者采用流水对，意境上又没有上下相对，连贯理解的意思。
尾联，初暑日用得与首联入夏重复。没有拓展和升华，如果用芒种，或者端午，是否可以加入一些有意义的内容。与55号同学一起探讨。
32.夏雨 学员056雪舞弄影 顷刻惊雷震耳轮，晴云蘸墨蔽天垠。 狂风劲卷枝头叶，怒雨深冲地上尘。 正恼炎阳蒸暑气，恰逢露氧爽心神。 离珠溅韵涛飞处，却是鸿蒙享净纯。
紫箫点评：
56号同学此律，格律工稳，作诗押平水韵11部真韵，符合作业要求。
整首诗排篇布局都比较好。56号同学围绕着夏雨的特点，比喻贴切。有声势有起伏，突出了夏雨的主题。
首联，直入主题。
颔联，对仗工整，写得形象。
颈联，是个很好的转接，以景入情。抒发夏日雨，带来的舒适感。
尾联，鸿蒙这比兴，升华了。
问好56号同学，此作业，完成得不错。
33.夏雨 学员050禾小禾 骤雨横空卷翠畴，轻风携雾漫汀洲。 檐前乱点珍珠落，槛外长流水气浮。 洗尽尘嚣消暑溽，润滋禾黍解农忧。 晚来云敛斜阳出，一抹晴光染陌头。
紫箫点评：
50号学员此律，选用平水韵十一尤。格律工稳，符合作业的要求。
这首作品的架构很好。以雨开篇，始终围绕着雨，用了比兴的手法。写得形象，鲜活。扣题，扣得紧。从雨的形态，作用，写到雨过天晴。格调高昂。给人好感。
首联；骤雨横空卷翠畴，轻风携雾漫汀洲。雨骤风轻，好一番雨中景致。写得贴切。
颌联；对仗工稳。比喻形象。雨点如珍珠，水流气如浮。有一个递进。
颈联；有一个小转接，作者从景向情转接。洗尽尘嚣的雨，消暑溽。润滋禾黍的雨，解农忧。意境很好。情与景，在此交融。
尾联；写得开阔，喜庆。有回味。
此首作品，写得不错。50号同学，是优秀的学员。
34.夏雨 学员051 布先生 惊雷掣电裂穹苍，骤雨倾盆落野塘。 门畔河渠添暴涨，堤头浊水漫微黄。 平陂四起群蛙噪，小院丛生众卉香。 翠叶繁枝承浥露，尘烦一洗晚风长。
紫箫点评：
51号学员这首作品，采用了平水韵七阳平声韵。格律工稳，符合作业的要求。读得出作者落笔有激情，作品写得动感十足。
首联；惊雷掣电裂穹苍，骤雨倾盆落野塘。写得大气。比喻也妥当。
颌联；对仗不错，是写实的手法。虽然没有那种诗家笔下的华丽，写得实在。
颈联；与颌联同样写作手法，实在，没有华丽的词藻。关于对仗，作者考虑很多，落笔尽量做到工稳。丛生众卉香，有些拗口。
尾联；写得精彩。翠叶繁枝承浥露，尘烦一洗晚风长。有情的加入。情与景在此交融。
51号学员的写作，有自己特色。
35.夏雨 学员069双鱼 阴云翻墨忽倾盆，万瓦敲珠势欲奔。 洗尽尘埃千嶂朗，卷回炎暑一街温。 彩虹映日横天半，爽气随风入荜门。 最喜平畴沾好雨，秋成硕果满田园。
紫箫点评：
69号学员此首七律，采用平水韵十三元平声韵，符合作业要求。此首作品读来给人的感受起势大气，大开大合。后三联皆写雨后，有些离题。
首联；阴云翻墨忽倾盆，万瓦敲珠势欲奔。描写很大气，阴云翻墨，万瓦敲珠，如怦击人的灵魂。
颌联；夹叙平议，写得较为平顺，没有沿续首联的气势。
颈联：已写雨后彩虹，似乎与夏雨的主题有游离。
尾言，经最喜引出写作情节，盼着因雨引发的秋日硕果满田园。
着墨于夏雨，少了些，如果题目子雨后，尚可。
36.夏雨 学员010-陆玉琴 雾锁山头莫问天，云雷疾聚暗空悬。 惊飞鸟雀藏深树，骤落甘霖润陌田。 一霎晴光浮碧宇，半弯霓彩跨长川。 洗尘涤暑心神畅，柳岸风轻漫翠烟。
紫箫点评：
19号学员此作采用平水韵一先韵。格律工稳，符合作业要求。
作者在对作品如何写得好看方面下了功夫。用词细腻生动。但整篇作品主题雨，落墨太少。
首联；雾锁山头莫问天，云雷疾聚暗空悬。写的雨前，主要写的雨，开篇一直隐着。不畅。
颌联；惊飞鸟雀藏深树，骤落甘霖润陌田。写的是雨，用的是烘托和比喻的手法。律诗重要特点是独特而鲜明。19号学员在这方面，还可以进取。
颈联；与前几位学员的写法异曲同工。更加柔美一些。
希望19号学习扬长避短，在主题上多下功夫。
37-42点评老师:伊唯默
37.夏雨 学员012赋者吾心 炎蒸倍烈往年同，忽见云翻雨意隆。 电闪千重撕夜幕，雷倾万斛泻天穹。 田畴已恨沟渠满，街巷还忧舟楫通。 莫道甘霖能解暑，当心暴涨噬人功。
伊唯默简评：起笔“炎蒸倍烈”造势足，承联电闪雷倾有力度。转联“田畴已恨”“街巷还忧”对仗工，但“舟楫通”稍凑。合联反转“解暑”常理，落到“噬人功”，立意陡深，是最大亮点。
38.夏雨 学员027-菡子 溽暑难熬夏夜长，庭阶闲坐盼新凉。 惊雷阵阵撼天宇，密雨纷纷落院塘。 碎玉叩窗修竹翠，清风穿户嫩荷芳。 郊田远近蛙声闹，涤尽烦忧入梦乡。
伊唯默简评：前六句循规蹈矩：盼凉、惊雷、密雨、碎玉、清风、嫩荷，意象堆叠但无奇句。末句“涤尽烦忧入梦乡”略落俗套，全诗平顺有余，锐气不足。
39.夏雨 学院057无言 风声鹤唳几穿廊，夏雨云来柳拂墙。 转瞬线斜交密网，剎时沿满没堤塘。 青禾吸吮得滋润，黄浪飘淋足品尝。 荷笠农人勤趁势，金秋怎不谷堆仓。
伊唯默简评：“风声鹤唳”用在此处过猛。“黄浪飘淋足品尝”不知所云，“品尝”雨水？凑韵痕迹重。尾联农事收束尚可，但整体用语生硬，欠打磨。
40.七律 江南夏雨 學員67 古月 簷鈴揺碎曉窗風，小院淋漓沒亂紅。 野韭新分前院北，雙花已綻舊墻東。 貓兒抱夢團絨臥，蕉葉承珠碎玉空。 慢撚二胡宮羽調，敲詩自和雨煙中。
伊唯默简评：“檐铃揺碎”“没亂紅”有味，细腻婉约。中二联“野韭”“雙花”“貓兒”“蕉葉”取景别致，但“前院北”对“舊墻東”略宽。末句“敲詩自和”见文人闲趣，整体清雅，是六首中格调最高者。
41.夏 雨 学员038 齐方 宵霖送爽暑全消，破晓长空湛碧寥。 碎霰敲塘摇翠盖，柔风绕岸曳新条。 涤除浊雾天如拭，焕展晴光景自娇。 爽宇凝襟添逸趣，千般意绪漫逍遥。
伊唯默简评：首联“宵霖送爽”开门见山，清爽利落。中二联“碎霰敲塘”“柔风绕岸”“涤除浊雾”“焕展晴光”四平八稳，但“爽宇凝襟”生造费解。全诗景致明快，然“千般意绪漫逍遥”空泛。
42.七律·夏雨 学员039静雪 墨云垂幕压层巅，骤起狂飙卷野烟。 急雨跳珠迎面落，柔枝飞翠趁风颠。 静观街上行人乱，细数池中荷叶圆。 繁响消停新放霁，长虹横卧碧遥天。
伊唯默简评：“墨云垂幕”“狂飙卷野”起笔有气势。承联“急雨跳珠”“柔枝飞翠”动静结合。“静观街上行人乱”一句将镜头从远拉近，画面感强。尾联“长虹横卧”收束完整。全篇章法严谨，是六首中最工稳的一首。
43-48点评老师:沐承
43.夏雨(首句借邻韵孤雁格、太白醉酒句式) 学员021彼岸 天公泼墨遮断山，骤雨跳珠琴乱弹。 万木怒号惊鹭鸟，一川崩浪走龙蟠。 炎埃洗尽千峰碧，爽气吹来百涧寒。 最爱晚晴斜照里，虹霓飞跨水云宽。
沐承点评：起联采用拗救句式，写出了夏季大雨来前来时的气势，承联联写雨中壮观景象，转联联写雨刚停时清新清爽气象，合联写天刚放晴时唯美景观。全诗整体上脉络清晰，但也有些问题：①承联前四句对仗不工②转联中“寒”似有不妥。
44.夏雨 学员061慧昱 黑云泼墨暗庭隈，霹雳穿空震地摧。 撼树狂飙旋叶舞，联珠玉注裹风来。 徐徐凉意生兰室，沥沥流泉溅碧苔。 雨霁玩童无管束，浪花满院水枪开。
沐承点评：问好诗友，格律无误。起联写雨前乌云密布雷鸣惊天的气势，“穿”改为“惊”更合适，“震地摧”有点过，“雷”毕竟不是地震。承联上句写狂风肆虐景象，下句就不必再提到“风”，下句雨的动态描写不充分，这一联对仗不太工整。转联上句写人在下雨时主观感受，下句又回到客观的雨景上，应该反过来写，然后在合联更进一层。合联偏于流俗，意境上未能贴合前三联，可惜了。
45.七律•夏雨（新韵） 学员18号轻罗小扇 燕子低飞蚁走高，游鱼出水野云飘。 天昏尘卷狂风掠，电掣雷击林壑嚎。 远浦川前泼几阵，白珠乱跳举莲淘。 铅华涤尽留清朗，一架飞虹过山腰。
沐承点评：问好诗友，合联“山”失对失替。前两联都在写大雨前奏，所占篇幅过大。夏季大雨前，通常乌云密布，不容易看到“云飘”景象，“嚎”字用得有点过了。转联写的是雨景，扣题，但不对仗，而且“举莲淘”有凑韵之嫌。合联有点趣味，“过”改为“跨”更形象。整体而言，这份作业问题很大，需要大改。
46.七律·夏雨（新韵） 老窝瓜 黑云翻墨掩长天，裂地惊雷掣火鞭。 乱箭穿荷狂肆虐，千军掠野急打悬。 冲石浊水坝堤破，卷浪洪流小麦淹。 满目荒灾生计困，农民疾苦向谁言。
沐承点评：问好诗友，“打”失替失对。起承写大暴雨前乌云遮天电闪雷鸣的景象，“裂地”二字有点过了。承联写大暴雨冲灌大自然的惊人画面，直观逼真，但上下两句有合掌之嫌。转联转写民生，堤坝被毁，粮田受淹，催生出尾联中对农民疾苦的怜悯之情，“荒灾”改“洪灾”与前文更贴合。整首诗脉络清晰，但需注意平仄。
47.夏雨 学员31冰凌 绵绵细雨晓风凉，燕子低飞顾自忙。 绿染千山深浅色，红愁一树淡浓香。 檐前静听芭蕉语，池上闲看菡萏妆。 小扇轻摇消溽暑，清心如许做萧娘。
沐承点评：问好诗友，格律无误。起联写细雨中景象。中间两联景物描写很唯美，合联写作者娴静心境，但后三联与雨关联不大。
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发表于 2026-6-9 13:17:15
